Bides et blagues de merde...

Voilà une mauvaise blague ...

BRUXELLES - Johnny Hallyday a demandé à acquérir la nationalité belge, annonce La Dernière Heure sur la foi de l'ambassadeur du royaume à Paris.

Le rocker préféré des Français aurait déposé une demande en ce sens il y a plus d'un mois.

"La démarche de Johnny est tout simplement une véritable opération de coeur", a expliqué le diplomate, Pierre-Dominique Schmidt. "Objectivement, il est vraiment très belge de coeur".

Né en France en 1943, Johnny Hallyday, de son vrai nom Jean-Philippe Smet, est de mère française et de père belge.

D'après La Dernière Heure, le chanteur devra obtenir l'autorisation du Parlement belge avant de pouvoir se prévaloir de la nationalité belge.



Donc on se tappait déjà les Annie Cordy, Adamo & Cie, fô qu'on se choppe aussi vos poubelles maintenant ?

Bon ya tjs la chance que ça soit pas accepté ...

C'est marrant, j'ai toujours cru qu'il était né en Gelbique celui-là. Enfin bon, niveau fiscalité, c'est vraiment chouette comme pays, y'a pas à dire. Largement mieux que la suisse, croyez-moi. Belgique, terre promise..

Reportage en savoie ...

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :

"Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?"

Le berger, après avoir réfléchi quelques instants :

"Cre vindiou, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Ave tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée."

Le journaliste :

" Euh, oui ... mais je ne peux pas passer ça à l'antenne ... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?"

Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :

"Ah, aye, j'me souviens : une fois, une vache du Leon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours c'te garce. Pour fêter ça, on l'a tous enculée."

Le journaliste, un peu embarrassé :

"Decidement ... non, je peux pas passer ça ... il faut que je trouve autre chose ..."

Il réfléchit pendant quelques secondes :

"Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? "

"Ben, une fois, je me suis perdu ... C'est pas bon de se perdre en montagne ..."

ptdr

excellente celle là

j'en ai piqué sur un autre forum :

C’est Roger qui rencontre Albert, alors que ça fait plusieurs années qu’ils ne sont pas vus.
Roger : -« Salut Albert, comment vas-tu ?
Albert super et toi Roger ?
Roger : très bien merci. Ton boulot, ta femme ça va ?
Albert : impeccable et pour toi ?
Roger : pareil nickel. Et ton fils qu’est ce qu’il fait maintenant?
Albert est super ennuyé car son fils est un bon à rien fini.
Albert : Ben il poursuit ses études. Et le tien Roger ?
R : moi je suis vachement déçu, car il n’est sorti que 2ème de sa promo à Polytechnique
A : ah oui, je comprends ta désillusion !
R : mais il fait quoi comme étude ton fils
A : ben euh… il fait euh… un doctorat !
R : un doctorat ? c’est génial ! c’est un doctorat de quoi ?
A : ben….. ;; un doctorat de euh…. de logique.
R : un doctorat de logique ? ça consiste en quoi ?
A : si tu veux je te donne un exemple.
R : ah oui je veux bien car je ne vois pas du tout ce que ça peut être.
A : Roger as-tu un aquarium chez toi ?
R : oui
A : si t’as un aquarium chez toi, ça veut dire que tu aimes les poissons.
R : oui
A : si tu aimes les poissons, ça veut dire tu aimes les animaux.
R : oui
A : si tu aimes les animaux, c’est que tu aimes la nature et si tu aimes la nature c’est que tu aimes les femmes !
R : wouahh, c’est spécial comme études, mais j’ai compris.
Ils continuent de discuter, et se séparent.
Un peu plus loin Roger rencontre Marcel
R : ah Marcel, tu connais pas la dernière ? je viens de voir Albert et figures-toi que son fils qui était un vrai cancre fait un doctorat !
M : non tu plaisantes !
R : non je te jure, même qu’il fait un doctorat de logique !
M : quoi ? c’est quoi ce truc ?
R : bouge pas Marcel je te donne un exemple. Marcel as-tu un aquarium chez toi ?
M : euh non
R : ben alors t’es pédé.


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C'est une blonde qui entre dans un sex-shop et qui demande au vendeur :
- je voudrais ces 3 vibromasseurs. Le bleu, le jaune, et le rouge.
Le vendeur répond :
- pour le bleu et le jaune, OK. Pour l'extincteur, faut que je voie avec le patron.

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C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

La dernière est excellente

J'adore la 1ere!

Ben j'ai bien selectionner que celles qui m'avait faite rire en fait :p

je vous amène de la qualité

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant
et qui lui dit :"Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?"
- Oh, j't'en pose des questions, moi ?! Est-ce que
j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?

Trop biench celle la!!1

je précise que je ne suis pas du tout homophobe!

C'est quoi la différence entre un kit Wifi et un couple d'homos?

Aucun pour les 2, ca s'enfile (sans fil)
Désolé c'est les blagues qu'on me raconte au boulot :p

ptdr! cette Alice alors, quelle blagueuse

ptdr! cette Alice alors, quelle blagueuse

poulain le chocolat 2x plus crémeux...

poulain le chocolat 2x plus crémeux...

tiens on va regarder K2000

(je vais vous épargner ca quand même )

tiens, on va regarder K2000!


t'es trop fort :'D

Ps je sais pas ce qui s'est passé avec mes messages lol

Le froum est un chouilla fatigue non???

Ben ca lui arrive le pauvre!

et pis ses habitants aussi des fois

1 - Allez sur : http://www.google.com

2 - Tapez le mot "miserable failure".

Lorsque cela concerne une personne, cela veut dire "misérable raté" en français)

3 - Au lieu de cliquer sur "recherche google" cliquez sur "j'ai de la chance" (bouton à côté) ET EN LAISSANT LA COCHE DANS WEB)

4 - Ne ricanez pas trop haut

Citation :

4 - Ne ricanez pas trop haut

trop tard!

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : " Alors, heureux ?" Et l'homme lui répond :
- " Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

L enflure

Ca doit bien marcher avec Flo ca

ptdr