LE sénario

Bon, vu que le forum s'est investi dans la production d'une série avec moult rebondissements, je propose un jeu permettant de mettre au point le sénario. En fait, c'est un peu comme la chaine de mots, sauf que la c'est une chaine de phrases.
Explanation: le premier lance une situation, le suivant dit la suite des évenements, en une phrase. Les dialogues sont vivement recommandés!
Bon bah je me lance:


C'est le soir, dans un pub, un gars en kilt est accoudé au bar.

(hééé la peremière scène c'était la famille ,le pot de vaseline ou qu'il y a de la super-glue...mais bon ,ce sera la scène suivante... )


C'est le soir, dans un pub, un gars en kilt est accoudé au bar.
Une table de jeunes est en train de manger leurs pitances à côté ,une fille est particulièrement interessé par le gars en Kilt qui pour l'instant s'interesse plus à son verre de bière qu'a autre chose..
Mais soudainnement ,il se retourne et dit:



(depechez vous ...faut être la première sur le dialogue.. )

Mais soudainnement ,il se retourne et dit:
"Pourquoi tu me mates comme ca, j'ai une burne qui dépasse ou quoi?! T'as j'amais vu un mec en kilt?!"
Elle, toute penaude:

"J'ai jusqu a minuit pour me taper un beau mec en kilt et me bourrer la gueule parce qu apres je redeviendrai un gros laideron a l haleine fetide, grosse et plate ..."

Oh, là je me sens insultée Mat' !

Le gars en kilt lui répond:" Bon, écoute, j'ai pas encore fait ma BA de la journée, puis tu me déplais pas. Si tu réponds bien à ma devinette, tu peux faire ce que tu veux de moi"

Et le mec en kilt lui dit : "Quelle est la diffence entre un gendarme ?"

La fille :

"euuuuh... le képi? "

le kilté : "vas falloir être un peu moins conne si tu veux mon coup d'matraque "

la fille :

"ta matraque, vu sa taille, je m en servirais comme cure dent"

Le kilte :

"espèce de grognasse..."
et la le frere de la fille qui est anglais (déja que les anglais et les écossais ca passe pas...) se lève et marche en direction du kilté...

Et lui met la main au panier

la réaction du kilté ne se fait pas attendre...

(lol j'étais sure que ca partirait dans cette direction )

Il pose ca main sur celle du type et dit; "toi au moins tu as plus de doigté que ta soeur!"

Sur ce, le kilte entame un morceau de Cornemuse. Intitule "Let's go up in the room, you have courses to take ..." en regardant la soeur du frere ... la grognasse quoi ...

Le morceau de cornemuse fini, le kilté embarque le frère et la soeur dans sa bagnole

Une Lotus evidemment ... vert anglais.

Il laisse le frere conduire et s installe a l arriere avec la soeur !

Meeeeeeeeerde ... ya pas d arriere a une Lotus ...

Changement de marque de voiture ...

Une Renault Espace !

Malheureusement à l'arrière se trouve déjà un saint-bernard particulierement baveux et joueur...

la suite se passe ,il se font arrêter par la police.

Le policier:

Que fait cet homme en kilt ligote a l arriere de la voiture ? Et que faites vous ravissante enfant, nue avec un Saint- Bernard baveux ?

le frangin au volant ,à peine émeché....

-Bruuuufweppetjediiiiii !!!

L'homme en kilt ,ligoté et bailloné:

-hmmmm hmmmmmm hmmmmm hmmmm

Le saint-bernard:

-waf waf waf....

Jean Claude van-hamme qui passait par là:

-Ouais mais tu vois,je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre... En même temps l'air tu peux pas le toucher... Ca existe et ça existe pas... Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim... L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher... L'air, c'est un peu comme mon cerveau...

La ravissante enfant nue:

- "hmm hmm hmm" aussi

Et le Saint Bernard de continuer "waf waf waf" en fretillant des queues ...

Le policier ... de plus en plus perplexe :

j'ai faim... je vais faire le tour du véhicule dans le sens des aiguilles d'une montre ,pour vérifier les pneus et la peinture de l'intérieur des jantes.

heu..

Vous pouvez éviter de partir en crissant des pneus et en roulant très très vite ?

heu..

je suis occupé ces derniers temps...

le frangin:

"Gne trop picole ... gne vwoaaa des Jean-Claude Van Damme partout ..."

Le flic :

"t es mignon toi dis donc"

Le frere ... descendant de voiture pour voir JCVD de plus pres :

"t en veux une oue ??"

JCVD :

"l homosexualite tu vois, c pas comme etre et ne pas etre, parce que on ne peut pas etre et ne pas etre, tu vois ? Un arbre, man, c un arbre pas comme un oiseau tu vois ?"

Le frere et le flic :

"Ta gueule Jean-Claude"

La fille :

-hmmm hmmm hmmm

Jean-claude ,pas content:

-Ouais ,mais ouais...pis ouais...

Le flic au frangin :

-Si on partait vivre ensemble ,loin de tous...vivant de fruits et de sauce au caramel et de pastador?

les animaniacs ,passant par là :
On est leeeeessss aaaanimaniacs... on a disjonctéééés un max

Le frangin au flic:

"et de la glace aux epinards ??"

Le flic :

"tout ce que tu veux mon chou"

Et ils partirent ensemble.

Jean-Claude se dirige vers l arriere de la voiture :

"que faites vous chermante enfant avec un cocker a l arriere de la voiture ?"

La fille :

"Hmm ... hmm ... hmm"

Jean-Claude :

"je compwends rwien j ai eum peu oublaye le fwancais u know ??"

La fille :

-hmmmm hhhhhhhhhhm hhhhhhhhhhm

Jean-claude ,au chien:

-I t'aime you.

Le chien, ému et tout frétillant :

Waf ,Waf ,Waf

Le flic ,à la bagnole

-Moi aussi..je t'aime....mais ..mais...pneus lisses?
argh!

"tombe dans les vaps"

La fille

Le flic est revenu alors ... déclarer sa flamme (ou sa flemme ?) a la bagnole.

La fille s ecrie :

"Diantre, qu avez vous fait de mon frere ?"

Elle s empare de l arme du policier et se retourne vers Jean-Claude qui deja tenait fermement les pattes arrieres du chien :

"Je veux un helicoptere et 50.000 dollars en billet de 3 ou je descend le chien"

Jean-Claude :