Les phrases cultes

Les phrases (et non pas fraise (comprenne qui pourra)) culte de nos forumeurs entre autre, mais aussi d'ailleurs,
enfin celles que vous avez envie de nous faire partager...

Je commence par une de Lasagne :
"et si ça continue je vais meme pourir avant benoit ! "
>> elle a voulu dire "mourrir" je précise tout de même...

bon j'en vois pas encore beaucoup d'autre,
mais je vous met ma préférée je pense, d'Angel :

"bon!je vais vraiment me coucher paskeuh faut que demain je sois en forme pour pioncer..."

Mon père en sort pas mal des trucs dans le genre, mais lui c'est le spécialiste du foirage d'expressions, du style :

"Ca va finir en queue de boudin" ( au lieu de finir en eau de boudin )
" C'est le gateau sur la cerise"

Et une de moi ( ben j'ai de qui tenir )
" On peut pas etre au four et au fourneau" ( au four et au moulin )

Ah moi une fois j'ai sorti "vermeille, c'est une tisane!"
ben je pensais à verveine :$

sinon j'en sors pas bcp, mais j'en ai de mes vacances avec mes potes, et de ma prof de compta, c'est des mines d'or!

"Kiss sont les fondateurs du Black Metal"

par un trend quelquonque sur l'ancien forum metal mcm (et il etait serieu en plus, le bougre!)

PTDR

tiens en culte mais qui sont pas des conneries (enfin ct pas une erreur mais recurrents)
ya genre

"vazy boom de là" de mina

"mais ce n'est que mon avis" ou du genre, de Jo

et le fameux "qu'il crève!" et variantes, de Sil !!

Une phrase sombre entendue dans un jeu de role, alors que nous decrivions un pnj : "Il est marchand de draps, mais c'est une couverture".

De l'impro inspirée pour le coup.

Pas mal pas mal...


Dans ce domaine j'ai un pote qui est un spécialiste attention, c'est violent:

"tu vas finir empaillé (ou dans une poubelle)" (avec l'accent du midi)
"y'a trop de gens ca m'opprime"
"tu m'fais réééver"

et puis un autre qui me fait bien marrer (en plus c'est contagieux)
"ca assure du steak house"
"a l'arrache pistache"
"il est ou ton stylo, tu le steak hache?"
et le fameux "MSPQ" (Me Saoule Pas Quoi)

J etais assez fan du "qu il creve" de Sil j avoue

Elle a dit ca la Lasagne (mon dieu c est dur de l appeller comme chat --->mon sashimi et pis voila , ca reste dans la bouffe ^^) ??? Elle est grave keu meme hiiiin...



Sinon le truc que Laying , Lasagne et moi on dit un peu trop (meme que c est relou a force) c est "en meme temps"...c est culte chez nous quoi...


Et le "cochooooooooooonne" de Arii aussi...

bon ben je remet mes tites phrases de la foi dernière :p

-"hier soir j'ai travaillé mon fessier"
-"J'ai jamais été marrié, masi chuis deja parti en vacances"
-" je vend un lecteur neuf, presque pas utilisé..."
-"Au revoir Bière.... euh... Pierre"
-" je me demande si je peux mettre tout ca dans ma bouche"

+ un bonus track

-" je suis en plein position de mes moyens"

merki à mon pote Riton :p

En même temps je le dis tout le temps aussi le "en même temps"...
même qu'Arii se foutait de ma gueule avec ça en juin hu =)

sinon ya aussi le "c'est un vrai carnage moyen ageux" d'Alec (l)
(par exemple, au jour del 'an chinois, du monde partout, impossible de se trouver >> c un vrai carnage moyen-ageux)

Allez, je vous met qq phrases cultes de ma prof de compta de BTS :



- Le mot journal est un terme comptable. Ce n’est pas le journal qu’on lit, au départ. Comme dans journal il y a « jour », ils ont repris le terme comptable pour appeler un journal « journal ». Mais au départ, « journal » est un terme comptable, d’ailleurs avant un journal s’appelait une gazette!

- L’assiette de l’impôt, c’est pas l’assiette où on mange, attention !

- On a pas le droit d’amener en classe des timbales à café… c’est comme pour les chewing-gum, c’est interdit aussi! Non mais c’est vrai, on ne parle pas la bouche pleine, donc si vous mâchez du chewing-gum, cela signifie que vous n’avez pas l’intention de participer en cours ! eh oui !

- Je vois que vous faites du karaté…. Ouhlala, j’ai peur !!

- Ça doit faire TILT!

- Mais, vous l’avez déjà mise là, coquine !

- Si vous pouviez éviter de jeter la perturbation ce serait bien.

- Votre camarade.. euuheuu… Mickaël!
Je sais pas pourquoi, j’ai envie de l’appeler Christophe !!

- C’est pire… donc c’est peut-être pas mieux !

- Vous me le dites quand vous arrivez à l'entreprise Toucado… Toucado ce sont des cadeaux… d’ailleurs tiens, ça s’appelle Toucado ! je viens tout juste de le remarquer !

- bon alors nous on ne fait pas le grand livre, on va tout simplement faire un grand livre.

- Le vent s’est levé… Et tout part…. [ça c'etait la phrase poetique! avec le geste et le ton c'est encore mieux!]

- Si c’est le réel normal à ce moment-là ce n’est plus normal… Normalement !

- Parce que finalement, on dit toujours qu’on prend la couleur rouge pour corriger, mais il y a des gens qui ne voient pas le rouge !

- Si vous cherchez, vous trouverez !

- 2h de perdues c’est 2h hein !

- Il y a des examinateurs qui avait donné aux entreprises des exercices qu’ils inventaient le nom des épées des chevaliers : excalibur, euh…. euh… excalibur,............. C’est rigolo hein ?

- Si vous constatez une petite erreur, vous le dites, on est pas des robots !

- Il y a des couvercles de stylo dans le couloir!
[pour dire qu'ya des bouchons dans la rangée ]

- Les transports publics c’est tout ce qui transporte du public : les ambulances, les corbillards…..

- Elle a posé une question.. laissez la répondre ! ! !

- On n’est pas là pour raconter sa vie ! !

>> et 5mn après :

- Alors un jour, je suis allé à carrefour, et j’ai acheté du riz iiindien en promotion, je croyais faire une affaire, et un jour je me suis rendu compte en ouvrant le sachet qu’yavait des ptites mites ! ! et c’est parti de boite en boite, tout était abimé… Si en ouvrant votre sachet de riz vous voyez un papillon qui vole, vous pouvez être tranquille ! !

- Ah non, j’ai pas mis mon chiffre du bon côté… C’est bien, quand on a une éponge ! ! !

- Vous êtes un petit peu très susceptible, je dirais.

- Je ne peux pas répondre à 2 questions en même temps, j’ai un petit cerveau ! !

- Depuis le moyen-âge, on doit mettre des points sur les « i ». Et oui parce que les romains n’en mettaient pas… C’est pour distinguer le « iu » du « ui ».

- Laurent, on ne dit pas « bordel »

- Laurent, si vous êtes fatigué, vous allez à l’infirmerie, c’est votre droit, normal, vous pouvez être fatigué, mais ALLEZ à l’infirmerie !!! sinon moi je me couche sur mon bureau et on va tous dormir !!!

- Je ne multipi pla… plie pla… je ne mul-ti-plie pas !!

- [dans Excel] Il faut nommer les cellules… C’est comme pour les enfants, faut leur donner des noms pour les reconnaître… C’est pour ça qu’on donne des noms différents !!

- Philippe, je suis obligée de noter que vous êtes en retard… On sait jamais si vous avez tué quelqu’un entre temps!


... me suis vraiment trop éclaté pendant ce BTS... et encore là j'en ai enlevé plein... jlavais 10h par semaine, vous imaginez pas le délire :')

Allez zou, je parle seule (bah yen a qui marche seul, d'autres qui dansent seules, bah moi je parle )

et je met en bonus 2 échanges entre la prof et 2 eleves :

Priscila : pourquoi on en apprend autant ?
Michaux : alors, vous allez me dire « mais pourquoi on en apprend autant ? »



Sabah : Excusez-moi Mme, mais vous avez pris mon plan comptable !
Michaux : Ah bah je vais vous prêter celui-ci, j’en ai un autre dans mon sac… mais alors c’est quand même pas possible, en cours, en devoir, il faut toujours que je prête ma calculette, mon plan comptable,…
Sabah : Non mais ça c’est MON plan comptable !
Michaux : Mais alors le mien, où est-il ? (elle fouille dans son sac) Ah oui il est là, en effet ! Ecoutez, je suis confuse, mais alors totalement confuse, je vous avais pris votre plan comptable !


PS : je l'aime cette prof

Qqunes de ma fac

M.Reniers ( prof de chimie )citant quelques exemples de réactions de précipitation :
- production de sel marant (comprendre sel marin grâce aux marais salants)
- formation de tarte et de calcaire...

"Il vaut mieux les tuer quand ils sont encore vivants"

"Il y a une excitation logique... heu une explication logique à ce phénomène"

"Les statistiques c'est comme les soutiens-gorges, ça donne une idée mais ça ne prouve rien....".

"L'avenir de l'agriculture est dans la merde."

"Considérons que ces deux particules se rencontrent en faisant un angle droit de 90°" ( ben heureusement, il aurait fait moins je me serais inquiétée ! )

ptdr, excellent tout ça!
les prof c'est vraiment des stars niveau phrases cultes!

Tebos au fait j'avais bien apprécié la tienne

jattend un peu pr en mettre d'autres pcq là jai atteint mon quota lol

ca me rappelle une phrase de Melle Canipelle, prof agrégée en Physique Chimie nous expliquant que les Electrons vont du pole - eu pole +...
"un peu comme un peuple immigrant ds un autre pays" (et la elle regarde Idriss un black de la classe, et rajoute "...même si le peuple qui y habite n'est pas forcément d'accord..."

je vous laisse imaginer le tolé (orthographe?) que ca a provoqué

>The surface is so cold and worthless... dit :
hoops j'ai un mexicain comme contact
>X dit :
mange le

>The surface is so cold and worthless... dit :
pourquoi il parle pas français ! ça fait un bail que j'ai aps parlé anglais en live
par mail on a le temps de réfléchir
>X dit :
pcq y a pas français en langue vivante au mexique

>Archetype dit :
fuckin msn
(ça si c'est pas une phrase culte ! meme mon contact mexicanos le dit! )

>Xdit :
la bière n'a pas de sexe

>Xdit :
trouve toi un anglais plutot
>The surface is so cold and worthless... dit :
pour faire quoi? je pourrais le manger?
>X dit :
non mais tu pourras lui parler en anglais, mais le mange pas, il bouffe des trucs horribles de couleur verte
>The surface is so cold and worthless... dit :
c'est crade un anglais!
>Xdit :
oui, à vivre sous la pluie, on finit par moisir

>X dit :
oui en effet, toi c est pas la biere,mais plutot l alcool à 90° ... en intraveineuse

>X dit :
c'est la toute puissance du modem 56k

( X tient à son "incognitude")

sinon chez mes profs cette année ils ont du tous se concerter parce qu'on a eu le droit à des
- je vous le fais ' a capella ' ( pour dire sans micro ... oui y a pas de micro dans tous les amphis de Jussieu ... y a des restrictions de craies aussi ... des tableaux sur lesquels t'as beau t'acharner la craie n'accrochent plus ... )

Esmé : "ben koi? j'étais à l'heure..."

...chais pas ca me fera toujours rire cette phrase venant d'elle

Mr X a un humour qui me rappelle certains!

sinon bon allez, 2-3phrases de potes:

- On est toutes pareilles d’en bas.

- En été j’aime bien me faire mouiller.

- T’aurais pas un arlequin pour sucer?

- J’aime bien mettre le pied qui tombe pour prendre le frais.

- Y en a ils sont tellement moches qu’ils font l’unanimité.
- La beauté est relative, la mocheté non.


- Plus c’est joli, plus c’est niqué.

- Je me suis pas lavé la dent.

- Quand j’rigole ça me fait couler le nez !

- Si on se fait virer du camping on pourra dormir à la belle lune !

- T’en mets du temps pour essorer le mais !

- Je suis attirée par les moustiques. (Emilie) >> et ui elle est de moi celle là

RaOuUL a écrit:

Esmé : "ben koi? j'étais à l'heure..."

...chais pas ca me fera toujours rire cette phrase venant d'elle

PTDR

-Mon prof de math de terminale :

Il interroge un ex a moi... L' ex en question ne sait pas repondre.
Soit , il m'interroge moi... je lui dit que je ne sais pas (bah kwa...??me souvenais plus d une formule de derivée que j avais appris en 1ere -_-)
Et la le prof me sort : "j'eus aimé que vous le sussiez mademoiselle"

(je passe l'ex et moi meme qui devenons tout rouges et mes potes qui eclate de rire...)


-mon prof de francais de premiere:
"aaah mais c est son anniversaire a monsieur Johann!!! Eh bien chantons
*il lui pose la main sur la tete et chante d une voix tremblante (oui paske il etait croulant le bonhomme)* eeen ce joyeeeeux anniiiiiiversaireuuuh nous te disoooons nooootre amitiiiié"
Le meilleur etant bien sur la chanson avec la main sur la tete ^^


-"jusqu a ce que l etincelle de tes yeux ne sombre en ma memoire meutrie par le temps"
Le romantisme de bas etage , ca m a toujours fait rire... et je preserverais son anonymat pour que ce pov' garcon conserve son integrité (meme si je doute que vous le connaissiez)

Trop cool t'es prof!!

mon prof d hisoire de terminal

"les statistiques c est comme les strings,ca montre bcp de choses mais pas l essentiel!"

quel pervers celui la!Il faut l imaginé avec son regard vitreux,sa verue sur le nez(crochu en plus)!
Tres sympa ce monsieur Couchet!!

Jacques Toubon, gd ministre de la culture : "je suis heureux que le prix litteraire francais n'est jamais echappe a un ecrivain francais"

J¨P Raffarin : "The yes need the No to win now against the no"...

et bien d'autres

Un prof d'histoire venant de déclamer une phrase en anglais :
"L'anglais pour moi n'est pas une langue etrangère".


Un jour au restau, on surprend un mec macho, beauf sous tous les aspects en train de draguer un blonde, bientot la quarantaine, qui oudrait bien avoir une relation sérieuse avec un mec bien. Sans me tromper, lje peux dire que le mec voulait juste se la taper (il a du reussir d'ailleurs, elle etait très conne). Le mec décroche à un moment son téléphone en hurlant "Dédé !!" (je n'invente rien). Il parle de sa nouvelle porsche et prononca une phrase qui restera longtemps gravée dans ma mémoire :

"Un gros con sur une bécane voulait essayer de me doubler. J'ai acceleré du coup. Je l'ai laissé sur place, il m'a sucé le pot".

Le raffinement à l'état pur, tout simplement... Si faut dire des trucs pareils pour séduire une fille...

ptdr....ça donne dans le glamour

Laying et son cheri un jour on du rester assis 4heures sur le meme banc d'une gare...et en arrivant g rien trouvé de mieux a dire que "Mais vous sentez encore vos fesses?!"
Nico se fout encore de ma gueule... lol

pis y'a ma meilleure amie qui m'en sort des pas mal aussi lol...le dernier en date etant "c'est pas de mal la veille..." ptdr mais bon...disons qu'elle savait vraiment pas la pauvre qu'on disait "demain la veille..." lol