Concours de blagounettes...

Comment dit-on "lapin" à un sourd? .....






LAAAAAAPIIIIIIIIIIIIN !!!!!!!!

(c'est une blague plutot orale normalement...merci de votre compréhension)

ah bah tiens le jeu du lapin !!!!!!


LAPIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNN

la quoi?

ou pas...

C'est un gars qui drague une rousse dans une boîte et tout marche comme sur
des roulettes, alors, la nana lui dit :
- Ecoute chéri, j'aimerais bien faire l'amour avec toi, mais il faut que je
te prévienne que nous, les rousses, on a une odeur corporelle très
prononcée.

Le gars ne fait pas de chichis, et l'emmène chez lui.
Il commence à la déshabiller, et c'est vrai que l'odeur est prenante !!! Il
lui enlève son
soutien-gorge, son slip, à ce moment l'odeur commence vraiment à décaper le
papier peint, mais le mec prend son courage à deux mains, et commence
malgré tout à lui brouter le minou...

Quand tout à coup il rencontre
... un bout de viande... Bon, SGLOUP, il le gobe, il continue... Un
spaghetti, GLOUP, un légume, GLOUP, mais là c'en est trop, il se relève :

- Ecoute chérie, ton odeur, passe encore, mais c'est
quoi toute cette bouffe que tu accumules dans la chatte ?

- Ah je t'avais prévenu, le mec d'avant il a pas tenu !!!

Ca c'est le genre de blagues qui ne me fait pas rire du tout...

Pov'Lili.bah viens je te console de ce salaud de Tahitien

quel leche ce saty....

bon, lili, plutot qu'un calin, je te propose ceci pour me faire pardonner...


Nuit de noces pour un jeune couple de restaurateurs chinois :
Elle se glisse vite sous le drap avant de jeter sa chemise de nuit par terre.
Lui, fier et nu comme un ver :
- Chérie, c'est notre première nuit ensemble, et je veux que ça reste un excellent souvenir toute ta vie ! Dis-mois si tu veux quelque chose spécial et je le ferai ...
- Ouiiiii, j'ai envie quelque chose spécial, mais j'ose pas le dire...
- Non, vas-y, n'aie pas honte, nous sommes mariés maintenant !
- Ok, ok, pas problème, pas problème... Je voudrais... un 69 !
- Comment ? Quoi ???
- Un 69 mon chéri s'il te plaìt.
- Maintenant ? Poulet gingembre aux pousses de soja ?????

et comme je suis en forme...

Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hòpital :
- Cher ami, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous...
- Bon, comme j'ai pas vraiment le moral, donnez-moi la bonne...
- Et bien voilà; L'Académie de Médecine a décidé de donner votre nom à cette maladie…

et je te rappelle que l'as de la lechouille c pas moi^^

Non, ça c'est plutot moi, mais dans un autre style...

Merchi mon Saty

de rien ma Lili





euh....sont ou les violons? Avec la chanson de Solveig de Grieg?

alle, 2 autres bien pourries :

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée...
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et en ressort une pièce de vingt centimes d'Euro qu'il tend au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...



Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire
qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, " tu sais que je vis à
côté d'une ligne de chemin de fer, ....eh ben la nuit dernière, en
regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans
lamaison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. " T' en as
eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça,........... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."

et comme c'est les fetes....

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et il commande une bière. Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose.
- 1- La serveuse est blonde.
- 2- La videuse est blonde.
- 3- Je mesure 1 m 80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde.
- 4- La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
- 5- La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères...et blonde. Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter, ta blague?
Alors, l'aveugle répond: "Naaan... J'ai pas envie de l'expliquer cinq fois!".


Un mari rentre chez lui à l'improviste et trouve un homme sous son lit.
- HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!! Qu'est-ce que cet homme fait sous notre lit ???
- Sous notre lit je ne sais pas. Mais quand il est dessus, il fait des merveilles...


Deux corses, Tonio et Gillou, sont assis sur un banc au bord d'une route.
Une voiture passe en trombe devant eux et une mallette tombe du coffre et glisse juste devant nos deux compères.
Avec le choc, la mallette s'ouvre; elle est pleine de grosses liasses de billets de 500 Euros !
Gillou se penche lentement vers son voisin et lui dit :
- Oh, Tonio, si le vent se lève, on est riche...